close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 

Wow diplomek:)

27. září 2008 v 23:51 |  ♥SB éčka♥
Tak dekuju Miso jasne ze se mi libi:)
 

Citáty.........přátelství

22. září 2008 v 20:04 |  ♥citátky♥

Falešný přítel je horší, než nepřítel, protože nepříteli se vyhýbáš, kdežto příteli věříš. Člověk umírá tolikrát, kolikrát ztratil přítele.Přátelství je součást lidského štěstí.!!!!!!!


 


Jeden z nej citátkůůů

10. září 2008 v 13:35


Život je boj, a proto je lepší, když bojujeme ve dvou!!!


Kouření...joo asi se to musí umětXD

8. září 2008 v 10:00 | Valli |  ♥vtííípky♥
Žába se ptá vlka: "Co to kouříš?" Vlk: "Trávu." Žába: "A jak se to kouří?"
Vlk: "Hele žábo, to si musíš dát toho největšího práska přímo do plic a
dlouho to udržet." Žába: "A jak dlouho to mám v sobě podržet?" Vlk odpoví: "Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou, na druhou stranu řeky a zpátky." Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a
vyfoukne. Tam na ni kouká hroch a hned se ptá: ,,Žábo, co to tady provádíš??" Žába: "Ale... učím se kouřit trávu." Hroch: "Já chci taky." Žába: "Tak to musíš plavat pod vodou na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí."

Hroch plave, plave, vynoří se na druhým břehu. Tam na něj vejrá zhulenej vlk s
vypoulenýma očima a křičí:: "TY VOLE ŽÁÁÁBO!!!! UŽ VYFOUKNI!!!!"

Hymna Života

7. září 2008 v 21:13 | alik |  ♥citátky♥
Život je šance - využij ji
Život je krása - obdivuj ji
Život je blaženost - užívej ji
Život je sen - uskutečni ho
Život je výzva - přijmi ji
Život je povinnost - naplň ji
Život je hra - hrej ji
Život je bohatství - ochraňuj ho
Život je láska - potěš se s ní
Život je záhada - pronikni ji
Život je slib - splň ho
Život je smutek - překonej ho
Život je hymna - zpívej ji
Život je boj - přijmi ho
Život je štěstí - zasluž si ho
Život je život - žij ho.

on a ona

6. září 2008 v 21:11 | Iwushek |  ♥citátky♥

Ty jsi zklamal, ona ti věřila.

Ty jsi se smál, ona plakala.
Nikdy není hrdina ten, co zklamal a opustil, ale kdo byl zklamán a odpustil.
Važ si každého okamžiku, kdy jsi s osobou, kterou miluješ, protože nikdy nevíš, která chvíle je ta poslední.
Všechno je tak trochu pravdivýýýý nee??

Vtííípky ae ted tzv o ženáchXDXD

4. září 2008 v 20:57 |  ♥vtííípky♥
Volá blondýnka manželovi na mobil:
"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit."
"No tak co je?"
"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle."
"Dobře a co je s nimi?"
"Nejde mi to složit."
"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?"
"Ano to je."
"A co je na tom obrázku?"
"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ..."
"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes."
Při zlaté svatbě si manželé povídají: "Miláčku, já sem tě 3x zradila.."
"S kým to bylo poprvé?"
"No víš jak si byl těžce nemocný a nechtěli tě nikde operovat? Musela jsem přece přesvědčit primáře!"
"Díky zlato, zachránila si mi život... S kým to bylo podruhé?"
"No víš jak jsme potřebovali peníze a nikde nám nechtěli půjčit? Musela jsem přesvědčit ředitele banky!"
"Miláčku, ty peníze se nám přece moc hodili... S kým potřetí?"
"No.. víš jak si kandidoval do ministerstva a chybělo ti ještě 250 hlasů?"
Manželky by měly být jako bankovky. ???
Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."
Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :
"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."
Přijde domů a položí ho před ženou na stůl : "Schválně se podívej...."
Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"
Zena si nechava vestit u kartarky: "Zitra vam zemre muz".
"To vim, ale podivejte se, jestli me zavrou?!"
Přijde paní k doktorovi a stěžuje si: "Od té doby, co mám milence, mě pořád bolí břicho."
"Hm, to je divné," zamyslí se lékař. "A kde vás přesně píchá?"
"Zatím v hotelu, ale slíbil mi garsonku."
Povídají si tři sekretářky: První: Já jsem našla u šéfa v šuplíku kondom !! Druhá: Já jsem ho propíchla Třetí: -- omdlela --
Přijde paní do drogerie a spustí na prodavačku: "Ten váš krém na opalování nestojí za nic!"
"To není možné!" brání se prodavačka.
"Ale ano!" křičí žena dál. "Podívejte se na mě, jak jsem bledá. A to už jsem snědla tři krabičky!"
Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře.
Řekla mu: "Žer!"

vtíípky tak trochu o mužích

4. září 2008 v 20:45 |  ♥vtííípky♥
Mladá matka kojí ve vlaku dítě, to nechce pít. Matka ho nabádá :
Když nebudeš pít, nabídnu prso tady tomu pánovi!"
Scéna se několikrát opakuje až pán nakonec vypění : "Ať se ten
mrňous konečně rozhodne, přejel jsem už pět stanic!"

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:
"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!
POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!!
OTOČIT, OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ???
TEN OLEJ !!!! PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:
Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????'
Muž klidným hlasem odpoví:
To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví:
Whisky a led.
Fotbalista se na něho podívá a říká:
Whisky a trávu.

Ranní e-mail:
"Ahoj, Míšo! Poslední dobou jsem děsně zapomnětlivý, zvlášť, když
piji. Včera na mejdanu jsem se Tě ptal, jestli bys nejela se mnou na chatu na víkend,
ale zapomněl jsem, jestli jsi řekla ano nebo ne."
A odpověď:
"Ahoj Milane. Taky hrozně zapomínám. Pamatuji si, že jsem včera někoho poslala do prdele, ale ráno jsem si nepamatovala, koho. Dík, že jsi se ozval!"

Přijde chlap na úřad a paní za přepážkou se ho ptá.
"Jak se jmenujete..?"
"Mimimilolološ Kukukubábábáček.."
"Vy koktáte..?"
"Ne, koktal můj otec a matrikářka byla piča"....

Táta se ptá syna: "Copak bys chtěl, aby ti přines čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?"
"Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty zrovna s čápem?"

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.
"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"
"No, dokud vás neomrzím, děti."
"A nevypijete si aspoň kafe?"

V BARU: Slečno, umim božsky lízat a jsem diskrétní.
Slečna se pomalu otočía odpoví: Tak si vyliž prdel a nikomu to neřikej!!

Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy... Předtím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...

Rada pro muže: nepouštějte se ženou do složitých hovorů.
Žena: Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?
Muž : Určitě ne!
Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?
Muž: Samozřejmě líbí.
Žena: Tak proč by ses neoženil znova?
Muž: No tak jo oženil.
Žena: Opravdu? (Tváří se ublíženě).
Muž: (Slyšitelně vzdychne)
Žena: Spal bys s ní v naší posteli?
Muž: Kde jinde bychom spali?
Žena: Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?
Muž : Tak to by asi bylo správné.
Žena: A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?
Muž: Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.
Žena : ------------ ticho-----------
Muž: A do prdele.

zepředu a nebo zezadu:D

31. srpna 2008 v 21:47 |  ♥Blbinky♥
Rozhovor:
holka: Ahoj!
kluk: Konečně,už sem se nemohl dočkat.
holka: Já odjíždím!
kluk: To ne!
holka: Myslel jsi na mě??
kluk: Ano,na každém kroku.
holka: Byl si mi nevěrný??
kluk: Blázníš??
holka: Tak já teda zůstanu.
A teď si rozhovor prečti odzadu ;)

Kam dál